Mi grado de frustración es siempre ambiguo
y las cosas que más me gustan siempre me hacen llorar,
mi infancia ha sido tan larga que nunca acaba de terminar,
y sigo sin encontrar algo que me divierta de verdad...
Inevitable significa que
"no se puede parar"
es imposible, dudoso, incomprensible,
ahora que lo iba a lograr...
Y dormíamos tan juntos
que amanecíamos siameses.
y medíamos el tiempo en latidos.
He cambiado aquel punto y seguido por punto y aparte, y aún así me he perdido...Yo no buscaba a nadie y te víMi furia paranoica… Así nombra Iván Ferreiro a una de sus canciones. Y el título me gusta, describe una emoción de una forma peculiar. Un estado anímico interesantísimo.
Pero para describir emociones, o aclamar el orgullo por mi carácter, lo que Bunbury y compañía con Héroes del Silencio gritan a los 4 vientos me gusta mucho más: “Sé que siempre he sido así y que no tengo remedio, ni lo quiero tener”. Y también puedo agregar aquí esa frase tan emblemática y tan de mi, también cortesía de Héroes, “No siempre entiendo que sucede conmigo”.
Aunque volviendo a Iván, “Dilucidar qué es importante, lo que mi furia considere indispensable” también logra llenar el espacio que busco a cierta descripción en mi cabeza.
¿Todo esto a que viene al caso? De que de extraña manera, este último mes he sentido que mis emociones han estado a flor de piel; por hechos que nunca creí lograrían ponerme así, que nunca imaginé sucederían, y menos viniendo del actor principal de la misma; por razones donde mi dignidad, mi coraje, mi carácter me hizo ver a una persona prepotente, altanera e irrespetuosa con un malestar inmenso, cosa que no sucedía desde hacía mucho tiempo y donde la explosión aguardo unas horas; por que mis problemas de siempre de índole paternal, donde la diferencia de personalidades a veces juega un papel determinante en la relación, me hicieron preguntarme tantas cosas y responderme las mismas en un intervalo de tiempo pequeño, y con esto, tener un arranque clásico y del que me siento orgulloso decir es gracias a la excelente crianza de mi madre, el saber valerme por mi cuenta; y otras en donde la confusión y una situación un tanto incómoda me pone en ciertos parajes extraños y que me hacen decir: ¿No importa?, ¿Estaré equivocado?, ¿En verdad quiero aclarar mis dudas?
Es curioso, pero el darme cuenta de todo esto es bastante extraño. Quizá me haya pasado más seguido en otras ocasiones. Pero particularmente, estos últimos 30 días lo he notado de manera determinante. Y me hizo pensar. ¿Carácter fuerte, enojón, amargado, mamón, explosivo, iracundo? La verdad… Acepto mi condición. Creo que la frase en “La Carta” de Héroes seguirá siendo la que mejor describa mi persona.
Ni un sólo momento, ni un segundo odiado...
De éste amor impuro y agotado...
Enfermo y delicado, pequeño y despistado...
Que se apaga...
No la conocía. En un plano personal, digámoslo así. Amistad, pues en realidad no era tan cercana. Pero había algo que le llamaba la atención. Que le movía, que no le desagradaba. No le era indiferente pues. Nunca lo comentó con nadie. Quería quedarse con “su mal viaje”. Porque, aseguraba, era sólo eso. Pero el joven ya tenía varios meses con ésta idea en la cabeza. Muchas veces sólo era eso, un simple pensamiento. No le prestaba importancia. Otras tantas veces, si lo contemplaba, pero rápidamente borraba ésta idea.
Digamos que en su mente, no se sentía “seguro” de esto. Además, con la cantidad de pendientes que cargaba a sus espaldas, pues tratar algo con ella sería una piedrita más al zapato. Y por si fuera poco, se decía: Somos polos completamente opuestos.
Hasta que un día, pareció iluminarse por un momento. Después de mucho tiempo, comparó la situación actual con el inicio del último “idilio” sentimental. Eran bastantes semejanzas. En aquella ocasión, el tipo quería algo, pero por razones extrañas, trataba de encontrar “peros” a lo que pensaba, aun cuando se daba cuenta que realizaba cosas no tan propias de un simple compañero o amigo. “Que si la personalidad, que si el físico, que si la escuela, que si vive lejos, que si no era el tipo de ella”; tanto fue su sometimiento a la negación que acabo convenciéndose; y 2 meses después, aquella personita ya tenía pareja, y el imbécil este quedo lamentándose el porqué tiempo atrás nunca hizo nada, no actuó teniendo todo a la mano. Lo único que logró, fue entrar a un crucigrama bastante intenso de emociones que desembocaron en hechos catastróficos.
Qué extraño. Notar como parecen repetirse constantemente los momentos de vida y que sólo cambian los actores. Entonces, parece que comenzaba a convencerse de lo que debía hacer. Pero, este pequeño saltamontes, para estar más seguro, quiso convencerse de los pros de la situación.
¿Qué va a pasar? Pues que por primera vez en años la afinidad con relaciones problemáticas no se hacen presentes aquí. Y esto, es un gran avance. Es más, creo que este punto es más que suficiente. Partiendo de ahí, todo es ganancia.
Entonces. La cuestión importante aquí, era la siguiente: Decidirse a actuar.
¿Cuándo? Era la pregunta inmediata.
...El tipo aquel que cierto día se preguntaba sobre las reacciones que tendría ante la teoría que se había formulado meses atrás, tuvo su revelación.
La respuesta y las palabras que tanto temía escuchar se hicieron presentes. Sentía la necesidad de quedarse en completo silencio, de tragarse sus palabras (y las de ella también), de quedarse solo por un instante, de analizar la situación, de lamentarse, de cuestionarse tantas cosas… Pero no pudo, por alguna razón estúpida todas las necesidades elementales que le venían a la mente en ese minuto y medio se fueron al carajo y quiso demostrar cierto grado de seriedad, de madurez, de comprensión, aunque por dentro se deshacía en pedacitos.
Conozco su posición ante este tema, se que la acepta, la goza y no se queja de la misma; tantas veces en sus conversaciones internas ha sabido definir los parámetros de ella, sé que no cambiaría nada, que está en una situación cómoda y exacta, que podría pasar el resto de su vida así. Y justamente así, es muy feliz, le encanta la idea. Pero, él siempre guardaba una ligera esperanza, aun sabiendo lo complicado de la situación. Y que si es complicada la situación!
El conocer la realidad fue un golpe duro, aunque ya estaba preparado; y ahora sólo espera enfrentarlo, verlo de frente, en vivo, palparlo, conocerlo, moderar su lenguaje físico y emocional, tener las palabras adecuadas para el momento cumbre del encuentro. Aun así, y queriendo convencerse de todo esto, no puede evitar ponerse a temblar.
-¿Es lo que quiero ver el resto de mi vida?- se pregunta. -¿Es a lo que voy a tener que enfrentarme, afrontar cada maldito segundo de vida?, ¿Cómo puedo quedarme así?. No se visualiza en un futuro viviendo esto. Lo aterra.
Y no puede evitar, además, pensar en lo que da por perdido. Esto lo pone peor que lo anterior. Más porque es una persona que jamás se da por vencida. Y sabe que toda su felicidad, la tiene ahí. Ahí, cerquita, al alcance, a nada. Que existen barreras, enormes barreras es cierto, pero no quiere aceptarlas; se niega rotundamente a que éstas sean lo suficientemente enormes para dar al traste con lo que él asegura saber, es lo ideal para los 2. Y que a veces cree, se vuelve una forma bastante intolerable de ocultar lo que sienten.
Así que… Al ver su temor y su preocupación, un amigo se acerca. Trata de animarlo, diciéndole tantas cosas que nuestro actor principal ya sabe, que se ha repetido en infinidad de ocasiones, que las conoce como la palma de su mano. Llega un momento, en que lo sorprende con una frase que en ese instante no la capta de la forma adecuada. Pero los días siguientes a ésta conversación, se vuelve una constante en los minutos a solas que tiene, y no puede dejar de repetírsela y analizarla de tantas formas. “Un desastre es un huracán”. Quizá no parezca tan profunda o conmovedora, pero supo llegar al punto.
Y es que… ¿Cuál es ese otro temor que no le permite actuar? El Conoce algo elemental. Por más cosas que hayan pasado, por demás cosas que lleguen a pasar, su relación nunca cambiará…. Ese “desastre” no llegará. ¿Entonces?
Parece que quiere luchar. Sabe que no perderá nada al hacerlo. Solo le falta dar ese paso. Tomar la decisión. Arriesgarse.
Y hasta ahora, creo que tiene el valor para declararlo. Que lo tenía en cuenta anteriormente, pero tal vez nunca demostró una total seguridad al expresarlo, ni al pensarlo. Pero él ya sabe, que hasta este día, su futuro no lo visualiza de otra manera. Por fin lo dice totalmente convencido. El sentirse completo sólo puede darse de una manera.
La única forma es con ella.