De M a Mc...

Casi dos meses sin pararme por acá... Y mi vida tomó un rumbo muy interesante. 

Lo puedo resumir en lo siguiente: A la M que ocupaba mi corazón, hay que agregarle una c. 

Mc. 

Después de durar varios meses torturándome con preguntas innecesarias, lamentándome por cómo habían sucedido las cosas con M; y sobretodo, después de ese escrito revelador de principios de agosto, me sorprende de manera grata cómo las cosas se me van acomodando.

Conocí a Mc en el trabajo. No lo voy a negar. La primera vez que la vi, me pareció muy atractiva. Recordé que en mi etapa universitaria había compartido alguna clase con ella. Con el paso de los días y semanas, comenzamos a platicar mucho. Los últimos embates del huracán M golpeaban mi vida. Ella, pues llevaba poco tiempo de haber empezado una relación. 

Pasaron las semanas y me di cuenta que mi cabeza ya no estaba pensando en el pasado. Mi mente se estaba involucrando en el presente. Y ese presente, tenía un rostro con unos impresionantes ojos verdes. 

Continué compartiendo tiempo con ella, y noté que era una persona diferente a mi. 

Carajo! ¿Cómo alguien como ella volteará a ver a una persona como yo? Pero en fin... Por primera vez en mi vida, ese refrán o dicho o lo que sea, que dice "No hay peor lucha que la que no se hace" se volvió un verbo, una forma de vida. "Vamos a intentarlo, vamos a ver qué sucede", me dije. 

Pero había algo que me frenaba. Su novio. 

Un domingo salimos, junto con un compañero de trabajo. Y después de unas horas, nos quedamos solos. Reconocí que el estar con ella me ponía contento. Ese freno que mencionaba líneas arriba me estaba dejando de importar. Tres días después de esa salida, mientras platicábamos por mensajes, me suelta la siguiente frase: "Acabo de terminar con mi novio". Admito que una sonrisa se dibujó en mi cara.  

Siguieron pasando los días y la relación con ella creció. Sin darme cuenta comenzamos a salir. Sentí que Mc se involucraba conmigo, sentí que comenzaba a nacer algo. Nunca me convencí de esos pensamientos, pero la esperanza de que fuera cierto me daba fuerzas para continuar el día a día.

No entraré en más detalles. Pero hoy, Mc y yo estamos en una etapa de reconocimiento. Dejando que las cosas fluyan y tomen el curso que tengan que tomar. Hemos hablado de nosotros. Hemos reconocido nuestros sentimientos. He tenido la fortuna de besarla. Ha cambiado mi perspectiva, honestamente...

Siendo sincero, no sé que rumbo tomará esta relación. De lo que si estoy seguro, es que el agradecimiento eterno estará, sobre todo por sacar a este pequeño saltamontes del hoyo en el que estaba y demostrarle que la vida siempre tiene mejores cosas esperando por uno.

Mc regresó la sonrisa a mi cara. 

Cambio y fuera.

Analogía absurda de principios de Agosto.

Da la casualidad y la causalidad, que el día de hoy me dio por analizar la situación imperante en mi vida de forma metafórica. Lo curioso es que todas las metáforas y analogías que venían a mi mente eran un tanto absurdas, pero no por ello irreales. Digamos que, eran muy ciertas, aún y cuando los ejemplos e ideas que se plasmaban en mi cabeza se me hacían estúpidas. 

¿Todo esto a qué se debe? Pues resulta ser que después de casi 6 meses de haber terminado un ciclo con una persona, empiezan a aparecer otras personas, otras vidas, otras historias...

Es curioso, como después de tanto tiempo de, digámoslo así, "guardarle luto al amor perdido", de repetirte tantas veces que "no encontraré a nadie igual", "no estoy preparado para estar con otra persona", de repente la vida viene y te pega reverendo golpe en la mandíbula para marearte y decirte: "Mira cabrón, la vida sigue, adelante".

Es curioso, porque el enfrentarte a esta situación después de tanto tiempo, hasta cierto punto es aterrador... Es una sensación parecida al miedo, con negación constante; es no querer comenzar a darte la oportunidad de vivir, todo porque una de tus uñas sigue aferrada al pasado... 

Se me vinieron a la mente un sinfín de ideas... Y la siguiente se me hizo chistosa y tonta, pero puntual.

El tener una nueva ilusión después de "haber perdido el amor" es como cuando llega el cobrador a tu casa y no tienes dinero para pagarle. 

Llega, toca a tu puerta, dura un tiempo que te parece eterno afuera de tu casa llamándote; pero tú, con la vergüenza de no querer enfrentar al tipejo que está parado afuera de tu morada con unas ganas de arrebatarte tu dinero, lo único que atinas a hacer es no salir. Esconderte. Quedarte inmóvil dentro de tu casa dejando que aquella persona dure el tiempo que sea necesario afuera, hasta que decida retirarse. 

Lo chistoso y lo cierto viene a continuación. Podrás esconderte las veces que sean necesarias, podrás esquivar a aquella persona, podrás evitar darle la cara; pero a final de cuentas, tanto tú como esa persona tienen claro algo: Algún día tienes que salir a pagar tu deuda. 

Así que, aquí hay algo claro. O dejamos de hacernos pendejos, enfrentamos las cosas y nos damos el chance de vivir una nueva experiencia, o seguimos escondiéndonos y evitando enfrentar las nuevas situaciones que se presentan. 

Cambio y fuera. 

Vetusta Morla en Tijuana... 1 año después!

Lo que uno hace por la música. Salir de trabajar, tomar un autobús que te lleve a la ciudad vecina, llegar, comer algo, ir al concierto de tu banda favorita, dormir 2 horas, despertar, tomar un autobús de regreso a tu ciudad de origen, llegar y comenzar tu jornada laboral.

La verdad, esa travesía express por mi estado valió la pena, ya que fui participe y testigo de un concierto fenomenal, de una banda que se entrega en el escenario como pocas, que tienen una capacidad y calidad musical inigualable, con una conexión con el público que muchas otras bandas que tienen la palabra "importantes" a sus espaldas desearían... En fin, hablar de Vetusta Morla y lo que hacen sobre el escenario podría ser digno de una tesis, pero esa no es la intención.

La intención es disfrutar un poco de este respiro de aire fresco a la música, de dejarse llevar por las melodías y relajar nuestro sentido del oído para deleitarlo por unos cuantos minutos...

Hace 2 años nunca pensé que tendría la oportunidad de presenciar un espectáculo en vivo de ellos, hoy parece que la vida me premia en formas muy extrañas. Mejor concierto no pude disfrutar...

Los días raros, Boca en la tierra, Cenas Ajenas, Copenhague, Un día en el Mundo, Baldosas Amarillas, En el Río, Mapas, Maldita Dulzura, Sálvese quien pueda, Valiente, El Hombre del Saco, Saharabbey Road, Iglús sin Primavera, Lo que te hace grande y La cuadratura del Círculo....

Y aquí, algo de lo que logré grabar.

Un mes y.. ¿Notas?

Un mes exacto desde mi última publicación. Y vaya si mi vida ha dado un giro intempestivo. Primero que nada, afortunadamente voy dando mis primeros pasos dentro del periodismo, laboro como reportero en un diario local. En el plano estrictamente profesional estoy contento, pleno y con ganas de seguir creciendo en este ámbito.

En segundo lugar, mi vida sentimental ha cobrado otro matiz. Sin preámbulos, lo puedo resumir en una sola palabra: Decepción. 

Hace unas cuantas semanas, publiqué en una nota sobra la necesidad de mantenerme entretenido en otras cosas que no fueran mis problemas con mi ex pareja. Mencioné que para ambos, el laborar o estar ocupados sería un alivio a las situaciones que estábamos viviendo y tengo que admitir que ha servido.

Quizá el mantener mi cabeza trabajando y ocupada en otras cuestiones, me abrió la puerta para darle un vistazo a mi relación desde afuera y ya no vivirla desde adentro. Además, distintas situaciones que han servido de puntal para comenzar a analizar de otra manera las cosas. 

Hoy, puedo decir con toda seguridad que mi relación no terminó el 28 de febrero, terminó meses antes. Acabó cuando tanta palabrería y argumentos tan banales como enfermedades de cierta persona, problemas económicos que solventar y cuando la negativa a demostrar cariño se hicieron presentes. 

Acabó meses antes, cuando esa "confusión" latente era el presente de una persona, y su servidor pasó a segundo plano.

Se comprobó, al saber que un día después de nuestro "rompimiento" oficial, aquella persona estaba contigo. Se comprobó a los 2 días, cuando te vi llorar desconsolada por una mala jugada de esa misma persona.

Se comprobó a las 2 semanas, cuando decidiste estar con esa persona.

Se comprobó al mes, cuando argumentando una "venganza", decidiste empezar algo que, ahora comprendo, estaba en tu cabecita desde hacía mucho tiempo atrás, el volver a compartir con esa persona. 

Para mi, las acciones son más evidentes que las palabras. 

Me doy cuenta que las prioridades son distintas. Me doy cuenta que te tenía en un pedestal, cuando yo estaba en otro escalón de tu vida.

Me doy cuenta que estas en una relación con alguien con quien deseabas estar, que volver a compartir vivencias con una persona que marcó tanto tu vida era tu prioridad.

Hoy me doy cuenta de esto, porque al mencionarte tantas veces los porqués de realizar esas acciones, siempre salías con evasivas o que sabías lo que hacías. Te molestabas aunque decías que no te molestabas.  Pasan los días, has logrado tantos hechos en tu vida recientemente y sigues manteniendo tu plan. No quieres deshacerte de lo que tienes ahora. Las demostraciones de amor son cada vez más recurrentes y descaradas, cuando anteriormente hasta mostrabas vergüenza por el que dirán. 

Todo esto me decepcionó. Me hizo sentir poca cosa. 

Pero no sé caer, cuando voy hacia el suelo de rodillas, me levanto de maneras que todavía no comprendo. 

Tengo que confesar que aunque tenía todo esto en mente, hubo un suceso que detonó este pensamiento, el finalmente comprender lo siguiente:

 "Llega un momento en la vida de las personas, en que se da cuenta que lo mejor que puede hacer es dar un paso al costado... Y dejar que el destino ubique las cosas a su conveniencia. Hoy es el momento". 

El suceso, fue la vez que iba hacia tu casa, un día después de tener una discusión referente al tema. Todo ese día martes, me dije que no ganaba nada con actitudes bélicas, que debía de llevar la fiesta calmada. Iba con la intención de platicar, de pasar un rato agradable, de sonreír, de verte y darte un abrazo, de cambiar la situación del día anterior y... ¿Qué pasó?

Justo a 4 cuadras de llegar a tu casa...
- Acaba de llegar...

Sólo opté por recomponer mi camino y tomar otra dirección. En ese preciso momento comprendí, que si, efectivamente estabas dentro de una relación formal con otra persona, con la que te encontrabas agusto y yo ya no podía interferir en ello. Es darte cuenta que una simple visita ya no sé podía dar. Es darte cuenta que llegar sin avisar a tomar una cerveza o escuchar música o lo que sea, ya no se puede dar. Es aceptarlo...

Por cierto, me has preguntado si te odio. La verdad yo no sé odiar. No sé si afortunada o lamentablemente no sé hacerlo. Te puedo reiterar el gran amor que siento por ti. Y que aquí voy a seguir andando, porque me queda buen tramo que recorrer en la vida. Y la verdad, quiero que seas feliz, Si él es tu felicidad, bienvenido sea. Te repito, mereces lo mejor. Lástima que no haya sido yo.

De la contradicción y la felicidad.... A otros rubros.

Este fue escrito el 12 de Octubre de 2009, se encuentra en el viejo blog... Lo volví a leer y llamó mi atención la de cosas que uno llega a tener en la cabeza. Lo copio aquí, íntegro...


Otra vez me pongo a pensar en lo raro e indescifrable que es el ser humano... No se si es porque en este momento escucho a Silvio y a Delgadillo, o que por primera vez en mucho tiempo tengo una noche libre para pensar y divagar a mis anchas, pero si... Da la casualidad que me llego esta idea a la cabeza...

El hombre pasa la mayor parte de su vida buscando alguien con quien pasar el resto de la misma, y he notado, y quizás me equivoque (ya que nadie tiene la verdad absoluta, y existen casos que son lo contrario a lo que pondré a continuación), que en ese recorrido siempre termina en donde menos piensa, en el mismo lugar del que huyo tiempo atrás, en donde menos es feliz, y en donde encuentra una especie de seguridad. Parece que tenemos un imán hacia el problema, hacia la desgracia, hacia la infelicidad... Suena muy fatalista pero en la mayoría de los casos es cierto. ¿Cuántas veces no he visto que parejas que no pueden ni verse, o que llegan a extremos violentos, o cuestiones de inmadurez de una u otra parte, terminan y regresan? Todo esto teniendo opciones de toda índole (otra persona o una demanda, por ejemplo) y así pueden estar paseándose en este sube y baja toda una vida! ¿Esto es amor o que demonios es? Que interesante estar sufriendo y lamentándote a diario por algo de lo que estas consciente pero no quieres hacer nada, o no puedes, quizás miedo, no lo se... Pero bueno...

Hay otras ocasiones en donde ya pasaste por cierto problema con cierta persona, donde ya sabes a lo que te estas metiendo, donde por más que no quieras aceptarlo conoces el desenlace de esa historia como la palma de tu mano, y por algún motivo que aun no puedo explicarme, terminas volviendo! Haciendo las mismas cosas y siguiendo el mismo patrón que viviste tiempo atrás, sabes que estas regándola pero ¿que pasa?, no puedes dejar de hacerlo!! Es algo raro pero es cierto... nos gusta pasar por lo mismo una y otra vez... somos masoquistas... que tontos somos en veces!!

Pero... ¿para que volver a pisar las huellas que has dejado atrás teniendo todo un largo camino que recorrer enfrente? ¿por qué no decidirte por explorar un nuevo horizonte? ¿Por qué nos aferramos a un mundo teniendo un universo de posibilidades enfrente? No se, pero es interesante preguntarse esto... al menos lo tengo en mente, y la verdad, me gustaría seguir con estas ideas en la cabeza y llevarlas a cabo fielmente... mmm... esto me suena familiar... Mmm... (lo que viene a continuación deberían de pensarlo detenidamente todos los que estén leyendo esto, ya que se pueden identificar un poco)... Y porque no pensar que a esa persona ideal, ya la conozco... o ya la conocí... que estoy tratando... o que ya trate... y que tal vez por razones extrañas no quiero notarlo... o no quiero intentarlo... o no quiero pensarlo... que tal que yo mismo me cierro las puertas ante esta situación... que tal si esa felicidad la tengo al alcance de la mano y simplemente la evito... o no me doy cuenta... o la confundo... o no estoy seguro... o no es cierta.. o no la quiero... En fin...

Jejeje, ok, ok!! Aquí entra de nuevo lo indescifrable del ser humano, prefiero salirme por la tangente en vez de seguir cuestionándome estas cosas... quizás prefiero seguir cayendo una y otra vez cuando puedo evitar tanto tropezón... quizás lo del párrafo anterior se nublo en mi cabeza y no lo alcanzo a ver... o tal vez me estoy haciendo menso un rato y sigo escribiendo estas cosas para defenderme de mis pensamientos... o quizás no...
Cuanta contradicción!! Es cierto... Somos seres indescifrables y extraños, y eso me agrada... En veces...

Nota a M.

Hoy, hace unos cuantos minutos, me ganaron los recuerdos. Y me ganó la tristeza, al recordar la felicidad que lograste imprimirle a mi vida. Recordé las vivencias de hace un año, esa etapa maravillosa, donde los "te amo", los abrazos, el cariño. tus miradas penetrantes y bellas postradas en mi, las 2 fotos editadas donde me demostrabas tanto amor, tus besos y caricias recurrentes eran mi pan de cada día. 

Al fin, por primera vez en mi vida, me sentí querido, amado, deseado e importante para alguien. Me sentí el hombre más afortunado del mundo. No tenías reparos en demostrarme tus sentimientos...

Y al recordar ésta etapa y compararla con los últimos meses de nuestra relación, donde sí, sabía la cantidad de cosas que traías en la cabeza, la verdad es inevitable añorar esos días. 

M, había días en donde, al visitarte, o salir contigo, deseaba escuchar un "Te amo", deseaba tener un abrazo, deseaba un beso pequeño pero reconfortante; no pedía mucho, con una de esas cosas estaba satisfecho, deseaba volver a sentirme querido. Quizá no tenías cabeza para mi en esos momentos, pero a fin de cuentas el sentimiento seguía presente. Creo que no te costaba mucho el poder expresarme algo...

Había días que, quizá no lo notabas, pero también traía broncas y basura en la cabeza, me sentía mal y al escaparme contigo sólo deseaba eso... Nada más que eso... Me hacía falta... "Te amo, Oscar"...

Buenas noches.

Benedetti... Siempre Benedetti.

Hoy vengo a compartir estas letras de un grande como el señor Mario Benedetti; recién volví a leerlo y sentí la necesidad de compartirlo. Es impresionante...

¿Cómo hacerte saber, que siempre hay tiempo?

Que uno sólo debe buscarlo y desearlo,

Que nadie establece normas, salvo la vida,

Que la vida, sin ciertas normas, pierde forma,

Que la forma no se pierde con abrirnos,

Que abrirnos no es amar indiscriminadamente,

Que no está prohibido amar,

Que también se puede odiar,

Que el odio y el amor, son afectos,

Que la agresión porque sí, hiere mucho,

Que las heridas cierran,

Que las puertas no deben cerrarse,

Que la mayor puerta, es el afecto,

Que los afectos nos definen,

Que definirse, no es remar contra la corriente,

Que no cuanto más fuerte es el trazo, más se dibuja,

Que buscar equilibrio no es ser tibio,

Que negar palabras indica abrir distancias,

Que encontrarse es muy hermoso,

Que el sexo forma parte de lo hermoso de la vida,

Que la vida parte del sexo,

Que el querer saber de alguien, no es sólo curiosidad malsana,

Que nunca está demás agradecer,

Que la autodeterminación no es hacer las cosas solo,

Que nadie quiere estar solo,

Que para no estar solo, hay que dar,

Que para dar, debemos recibir antes,

Que para que nos den, debemos saber como pedir,

Que para pedir no es regalarse,

Que regalarse es, en definitiva, no quererse,

Que para que nos quieran, debemos demostrar que somos,

Que para que alguien sea, debemos ayudarlo,

Que para ayudar es alentar y apoyar,

Que adular no es apoyar,

Que adular es tan pernicioso como dar vuelta la cara,

Que las cosas cara a cara son más honestas,

Que nadie es más honesto porque no robe,

Que cuando no hay placer en las cosas, no se está viviendo,

Que por sentir la vida no hay que olvidar que existe la muerte,

Que se puede estar muerto en vida,

Que se siente con el cuerpo y con la mente,

Que con los oídos se escucha,

Que cuesta ser sensible y no herirse,

Que herirse no es desangrar,

Que para no ser heridos, levantamos muros,

Que quien siembra muros, no recoge nada,

Que casi todos somos albañiles de muros,

Que sería mejor construir puentes,

Que sobre ellos se va a la otra orilla y también se vuelve,

Que también se puede retroceder,

Que retroceder también puede ser avanzar,

Que no por mucho avanzar, se amanece más cerca del sol,

¡Cómo hacerte entender que nadie establece normas, salvo la vida!

Carta a M. (2da Parte)

Al escuchar esas 4 palabras esa rara noche de domingo mi cabeza y mi mente, junto con mis pensamientos y sentimientos se fueron al carajo. Era algo que hasta cierto punto esperaba, dado lo complicado y enfermizo de la situación que atravesabas. Tengo que admitirlo, no pensé que fuera tan rápido... Ni que fuera así de fuerte. Apenas hace casi 3 semanas que nuestra relación acaba y pasa esto. Bueno, ya no tienes responsabilidad conmigo, pero duele. 

Había y hay un porqué que aún no sé contestar... 
El idear, recrear una escena imaginaria una y otra vez en mi cabeza, el saber porqués y cómos, el querer comprender cada detalle, cada imagen, cada palabra, cada exclamación y establecer un mapa cronológico fueron una constante las siguientes 24 horas. Muchísimas cosas pasaron por mi cabeza, acciones a realizar, palabras que decir, determinaciones fuertes que consideré viables y adecuadas en el momento... 

Pero después de un largo proceso de análisis decidí dejar todo lo anterior a un lado, todo hecho pasado atrás y enfocarme en lo importante. ¿Qué es eso "importante"? El hoy, mi presente, mi realidad ante una situación dolorosa y las acciones que debía de tomar para sobrellevarlas y que no fueran una lápida sobre mis espaldas. La acción fundamental: Dejar el pasado atrás. Punto. Que el pasado no intervenga en mi presente y que éste no altere mi futuro. 

Un error lo comete cualquiera. Somos humanos, la imperfección es una constante en nuestro actuar. Perder a una persona importante como tú sólo por un error que cometiste se me hace una de las decisiones más estúpidas e inmaduras que una persona adulta pueda cometer. No somos nadie para juzgar. Hay que seguir adelante. Como me llegaron a mencionar algunos años atrás: "Un desastre es un huracán". La vida sigue. Y lo repito, hay que seguir hacia adelante. Para atrás ni para tomar impulso. 

Con el paso de los días, después de conversaciones largas y ricas en contenido, llegué a la conclusión de que, ésta etapa complicada que vivo es aún más difícil de sobrellevar teniendo en consideración mi desempleo, mi escasez de dinero, mi sentimiento de hartazgo, mi situación en casa, y la desesperación que he llegado a experimentar estas últimas semanas al no saber separar cada una de estos "problemas" y entender que todo es pasajero, y que las cosas van a restablecerse cuando menos me lo espere, y que no gano nada frustrándome de esa manera. 

Hace unos días, justo cuando ese pensamiento expresado en el párrafo anterior estaba latente, tuve una corta conversación contigo, donde te expresaba y saqué, por vez primera, ese sentir acumulado; y curioso ver que la misma necesidad, la veo presente en ti: 

M -Hoy estoy muy depre… 

O -¿Y qué ganas con deprimirte? 

O -Simplemente estás entrando en un círculo vicioso, donde el estar dando vueltas a cosas y pensar y pensar y pensar, pues la verdad no ayuda, no hay beneficio, y si alguien sale lastimado, mi pequeña compañera, no es nadie más que tú. 

M -Ocupo trabajo, estar ocupada en algo 

O -Ya somos 2, créeme que yo también ocupo el despejarme y distraerme de lo que me está pasando. El mantenerme ocupado y alejado de la cotidianidad es indispensable, y más en momentos de quiebre, o donde lo más sano para curar malestares es eso. Estar ocupado. Sacando provecho, aprendiendo. Sé que justo en estos momentos es inevitable pensar. O deprimirse. O agüitarse. Pero no hay de otra morra. Es lo que nos toca vivir. Y el dejar que nuestros pensamientos nos absorban es lo peor que se puede hacer. Tanto tú con tus broncas, como yo con las mías. Lo más sano que podría pasar ahorita, es, innegablemente, tener un trabajo para mantenernos atentos a otra cosa. Pero hoy, no es así. Entonces... Al menos yo, no voy a dejar que las circunstancias me abracen y me coman. No gano nada con entristecerme o deprimirme. Porque a fin de cuentas, al final del día el jodido voy a ser yo. Así que tengo que ayudarme poquito, de alguna u otra manera. 

Siguen pasando los días, y la decisión que tomé va tomando forma. No te voy a negar que me duele y me frustra verte con esa necesidad masoquista de seguir atada a alguien que ejerce tanta influencia en ti, que te he repetido en infinidad de ocasiones que solamente te hace mal, que me enoja ver el dominio que tiene de tu persona, que maneja tu vida a placer, tiene los hilos de tu vida en sus manos y no te decides a tomar el control, me da coraje ver como no puedes y no quieres deshacerte de esa escoria, que sólo envenena tu vida y te hace sufrir. Pero en fin, tú sabes bien las decisiones que tomas en tu vida, sólo espero que todo lo que hagas sea para bien. Y lo deseo de corazón. 

Hoy fue un día difícil. Esas barreras y esas ideas que estoy haciendo parte de mi, se cayeron. Y así, sin pensarlo, sin avisar, llegan los recuerdos de golpe y me sorprendo queriendo escapar de mi. De esas veces que los pensamientos en la cabeza bajan al estómago y lo revuelven, suben al corazón y lo joden, y regresan a la cabeza, y así comienza a correr un círculo vicioso que no hace bien. Por momentos me sentí como ese primer día de reflexiones sin beneficio. Y también comprendí, que no estoy ganando nada con esto, pero hasta cierto punto, es inevitable, por lo latente. Por ahí se acuñó la siguiente frase: "El destino es como si fuera una puta de paso... Es decir, es pasajero". Muy obvia, pero interesante. Nada es eterno, en este caso, este sentir no durará por siempre... 

Yo quiero mantenerte conmigo, como amiga, como la persona valiosa e importante que eres para mi. Lamentablemente nuestra relación de pareja acabó. Me duele, pero de a poquito lo estoy aceptando. Quizá lo ideal sería alejarme y vivir mi duelo, pero creo que soy lo suficientemente maduro para poder llevar ese rol. No me pidas que cambie de golpe y porrazo, porque, como te he mencionado, todo se va a ir dando gradualmente. Paso a paso. Y estamos en la dirección adecuada para cumplir esa meta. 

Que si todavía te amo, eso no lo dudes. 

Puedo decir, que el amor que yo siento por ti, no se compara con lo que tú sientes por mi. Aunque te enojes, así lo siento. 

Que quiero lo mejor para ti, tampoco lo dudes. 

Que extraño el vivir y pasar los días junto a ti. Ah caray! Eso va a ser lo más complicado de superar. Tanto bonito recuerdo. Y tantos bellos momentos... Carajo! 

Te amo. Buenas noches...

¿Qué es el amor?

Lo ví en la TV de paga por allá del 2007, si no me equivoco... Lo postié en mi antiguo blog el 14 de diciembre de 2007. 

La pregunta más recurrente de la historia... ¿Qué es el amor? ¿Qué coños es el amor???

Hoy recordé este pequeño corto, amenizado o basado en la canción "L'Amour" de Bushido, ese proyecto de Bunbury con Carlos Ann, Shuarma y Morti....  Igual, muchas respuestas pueden aparecer aquí. Disfrútenlo!

Carta a M...

Hoy es tu cumpleaños. Y sólo atiné a dedicarte unas cuantas palabras por mensaje:

¿Qué te puedo decir que no te haya dicho antes? Sólo deseo de corazón que vivas cada día como si fuera el último, olvida pesares, nunca te dejes absorber por pensamientos negativos, mantén la frente en alto ante las adversidades. Tienes una bonita familia, eres afortunada por eso. Te deseo lo mejor, hoy y siempre. Recuerda que aquí tienes a un meco que se muere por ti. Que llora por ti.Que sonríe por ti. Gracias M, por ser como eres. Eres una grandiosa mujer. Felicidades. 

Sé que estás festejándote, y también tengo la certeza que estás con gente indeseable. Tengo la certeza que en estos momentos en los que estoy escribiéndote, no te paso por la mente, no te acuerdas de mi, no sufres de la manera en que yo estoy sufriendo. Tienes otros pesares, otras tristezas, quizá más grande de nuestro rompimiento, o no sé, pueden ser sólo suspicacias mías. Quizá peco de egoísta al querer ver que el dolor sea parejo, o proporcional a lo que yo siento... No sé. Es raro. Lo que si...Es bastante difícil verte llorar por otra persona, cuando yo sigo derramando lágrimas por ti. 

No sé si desgraciada o afortunadamente, últimamente no hemos tenido la comunicación constante de antes, ya no ubico ni sé tus planes, tus acciones, como cuando solíamos contarnos tantas cosas. Tengo que entender que de ahora en adelante esa dinámica cambiará, tengo que dejar de preocuparme por ti, de estar al pendiente de ti, pero... Sabes?? La verdad es bien difícil... Y quieres saber porqué? Por una sencilla razón...

Te amo. Mucho. Te amo tanto. Como no tienes una idea. Me dueles demasiado.

Te lo había comentado anteriormente, y en repetidas ocasiones, que nunca entenderías ni lograrías captar todo lo que siento por ti. Tengo la certeza que cuando te lo mencionaba, la mayoría de las veces creías que estaba jugando, cosa en la que estabas completamente equivocada. Quizá no entiendas que para mi eres y serás otro mundo, eres una mujer especial y distinta para mi. Has marcado mi vida, tanto en cosas buenas como malas, fuiste la primera mujer que aceptó emprender una aventura conmigo, llena de momentos y recuerdos que estarán para siempre en mi cabeza. Eres mi chica. Mi mujer. Mi todo. 

Nos lo llegamos a mencionar: "No duraremos para siempre", "Habrá otras parejas, otras personas", Pero nunca, M, nunca, nadie como tú. Me duele que nuestra historia haya terminado. Estoy seguro que aún nos quedaban muchas cosas por vivir. Y al menos a mi, me queda mucho por sufrir... 

Me dueles demasiado. Pasan los días y aun me cuesta aceptarlo, asimilarlo. Me bombardean recuerdos a cada segundo de mi vida junto a ti. Y al saber que son momentos que no volverán a ocurrir, me doblo. Mis ojos se nublan, mi cabeza da vueltas y siento que voy a caer en cualquier momento. El hablar de ti me duele. Las lágrimas se agolpan en mis ojos pero no las dejo caer. Hago mal. Ocupo sacar y descargar todo lo que traigo. Ocupo lavar mi alma, ocupo sacar el dolor que traigo encima. Y no sé que estoy esperando. El pasar de los días hace todo esto más difícil y complicado. Yo sé que va a llegar el día en que el desahogo se haga presente... Lo único cierto es que ese día se acerca...

La verdad... Espero que todo este día sea bonito para ti... Se feliz, va??? Con eso me doy por satisfecho...

Nos vemos M. Que te vaya bonito. 

PD: Te amo mucho...

M

Es curioso. La maravillosa mujer con la que compartía mi tiempo y mi vida, lleva en su nombre la letra M como inicial. Durante nuestra relación, en distintas plataformas solamente opté por mencionarla como M♥!, con ese pequeño simbolito el mundo sabía que me refería a ella. Para mi fue fácil relacionarla inmediatamente con "M" de Los Piratas, por la abreviatura tan única, pero nunca imaginé que algún día esa cancioncita escrita y grabada en España hace tanto tiempo fuera a tener tanta verdad en sus letras.

Solamente puedo decir que mi relación de pareja ha acabado. Que estoy en un shock ligero, y que me está costando trabajo asimilar el nuevo rol. Afortunadamente, no terminó como otras relaciones, con enojos, pleitos, desaires y un montón de insultos por y para cada implicado. Saber que, hasta cierto punto, ésta decisión es la mejor, me tiene calmado, además que tengo la certeza y así nos lo hemos demostrado, que podremos llevar una gran amistad por mucho, mucho tiempo. Quizá saber que esa mujer que cambió mi vida estará conmigo el resto de mi vida, sin broncas, sin odios, sin problemas me tiene tranquilo. 

Aunque la verdad... Duele. Y mucho. Nadie podrá entender lo que M♥! significa para mi, lo que fue, es y será en mi vida. 

Den por hecho que, próximamente seguiré hablando de ella por este medio. Porque necesito hacerlo. Unas cuantas letras no son suficientes. Sacar esto llevará mucho tiempo.

La verdad... La amo demasiado.

Mi amor se cae al suelo y no se queja demasiado,
"podría ser peor", se dice, y sigue caminando.
Mi amor jugaba a ser mayor mucho antes de llegar
y expresa en una mueca que está harta de esperar.
"Pero no importa, estaré bien si tú te quedas a mi lado",
y disimula recogiendo su amor propio destrozado.
Mi amor dejó el colegio porque dijo que era caro,
"nada he aprendido y ya me estaban fastidiando".
"Empezaré cualquier empresa y cuidaré de que estés bien,
tú quédate conmigo sólo tienes que aprender"

M está segura de que todo irá mejor,
pero nunca pasa nada y aún seguimos siendo dos.
M está tranquila porque dice que es mejor,
pero nunca he estado solo y esta casa es para dos.

Yo tocaba fondo y me dormía en la cocina,
M me abrazaba y se tumbaba encima mía,
"no te preocupes que esto pasará, mañana estarás bien",
y me cogía la cabeza y la metía en su jersey.

M nunca dudó que me quería a pesar de todo,
pero el día que se fue no le importó dejarme solo,
"lo hago por ti", me dijo, "ya verás, sin mi estarás mejor",
y me dio un beso en la mejilla, cogió la puerta y sonrió.

M está segura de que todo está mejor,
pero nunca he estado solo y esta casa es para dos.
M está tranquila porque dice que es mejor,
pero nunca pasa nada y echo de menos su amor,
M está tranquila porque todo irá mejor,
pero nunca he estado solo y esta casa es para dos.
M está contenta porque dice que es mejor,
pero nunca pasa nada y nunca más seremos dos...

Iglús sin Primavera.. Iglúúúús sin primavera...

Me intriga la canción... Aún no capto que me quieren decir Pucho y compañía al cantarme ésta melodía. Lo que si sé, es que es bellísima...

Me encantó éste vídeo animado, aquí lo comparto. 

Y esperamos conectados
la explosión definitiva,
la que apague las pantallas,
la que apague nuestras vidas.

Cover: Don't Go Away.

Existen en la red millones de covers del mismo número de canciones. Encontramos versiones infumables de temas destacados de la historia de la música, otras versiones un tanto cómicas, originales, o hasta destacadas. Dentro de éste último rubro, quiero compartir el siguiente vídeo; me lo topé en internet hace unos cuantos años, siempre tuve la intención de compartirlo, pero por una u otra razón nunca pude hacerlo. 

Hoy, quisiera que prestaran atención a la versión de este muchacho a una de mis canciones favoritas de Oasis, llamada "Don't Go Away". El sentimiento que le imprime, y la voz que me recuerda a eso ídolos del rock de los 90's me impactaron en cuanto la escuché. Aquí se las dejo, ustedes valoren: 

Días azules... Y cómo la casualidad nos alcanzó...

Iván y su canción me habían despertado una curiosidad muy intrigante, dado que el significado de "días azules" en mi país no es un término muy utilizado... 

Pero al buscar, encontré... Y me quedó claro al conocer lo que me quería decir Ferreiro:

"Lo que es seguro es que nunca vuelven los días azules, los buenos momentos. Vienen otros días con azules distintos, de otras tonalidades, pero uno no vuelve a vivir el mismo momento en la vida"

Mis días azules se fueron... Hoy existe otra tonalidad en ellos. Hay cosas que puedo controlar y otras no, la casualidad nos alcanzó...

A veces creo ver,
Ver como vendrán,
Vendrás detrás de mi

Envuelta en una música
Volando en una brisa de trompetas
Soñando, flotando sobre el mar en mi cabeza
Cantando, bailando y gritando que jamás me dejarás

Las noches en el bar
El mar detrás de ti
Esta vez es de verdad

Escrita en una página cursiva de una prosa de madera
Sin rima, grabado en mi memoria como en piedra
Brillando, llamando, envuelta en una música especial

Dónde están los días y ese azul
De un lugar donde estés tu
Que si el azar nos va empujando hasta el final
Solo habrá casualidad

La casualidad nos va a alcanzar
Nos va a salvar y a matar

A veces creo ver
Ver como vendrás
Chocando contra mi

De las sombras de tu corazón
Fingiré que he sido yo, que no...
Que si al final nos va empujando sin querer
Ese azul no va a volver

Ese azul nos va a alcanzar
Ese azul nos va a salvar
Ese azul nos va a alcanzar
Ese azul nos va a matar

 

3 años...

Los últimos meses he tenido éste espacio bastante olvidado. Entre enfermedades, situaciones de pareja, laborales, amistades, altibajos entre muchas otras cosas, no tuve o no quise darme el tiempo ni la oportunidad de escribir, de desahogarme o de compartir lo que me gusta por este medio. 

Mi vida toma rumbos interesantes, entrando de lleno en la adultez, con situaciones que anteriormente nunca había experimentado y que quizá no pensé que fueran a ocurrir. 

Mis últimos meses fueron de liberación, de desencuentros, de fracasos, de decisiones importantes para mi futuro inmediato. 

Comenzó un año nuevo, y con él, la esperanza de que el destino comience a poner las cosas en su debido lugar, que sucedan las cosas que tengan que pasar, de aprender lo que tenga que aprender. Yo sólo ruego por estabilidad, en todos los sentidos. No sé si es mucho pedir, pero creo que estos pasados 2 años fueron tan volátiles, donde el tiempo era lo que menos tenía, donde mi horario de vida se resumía a volver a ser un noctámbulo común y aprender a lidiar la cantidad de cosas que traía en la cabeza por mi propia cuenta... Esperemos eso haya terminado....

Lo que si... Este mes de Enero, cumplo 3 años con mi blog, con este espacio para descargar la gran cantidad de ideas que traigo en la cabeza. Siempre sirviéndome como catarsis... En fin. Prometo no olvidarla tanto. 

Lo prometo.