Estúpida mañana de Mayo. Vuelves a joderme como hace 1 año. Sí en mi cabeza me había hecho a la idea de lo que nunca podría ser, y me repetía cientos de veces que dejara de lado esos pensamientos donde mi presente hipotético y perfecto contigo sólo era una visualización errónea, y que con esto, la imágen mental de un futuro promisorio no fuera más que un simple y vago mal sueño; entonces, sabiendo de antemano todo esto, ¿Porqué no puedo evitar sentirme mal, sentir ese golpe en el pecho y en la boca del estómago cuando te veo con él? Cuando te veo sonreir, hablar, o dedicarte a él...
Y quizás no lo notaste, o tal vez ni cuenta te diste de mi postura de hacerme a un lado, de que tuvieras tu chance o tiempo de compartir el tiempo con él, o quizá no me tomaste en cuenta porque los sentimientos que sientes por él no se comparan por lo que sientes por mí; pero si en una décima de segundo libre que tuviste en ese rato pensaste o quisiste saber de tu servidor, pudiste darte cuenta de que me encontraba perdido entre todo ese mar de personas que nos rodeaban, con el dolor reflejado en la cara, con las ganas de largarme de ahí...
... La decisión más sana que pude tomar en ese momento, y valgame la analogía, (que podría parecer burda y estúpida), en ese instante donde me sentía en pleno conflicto bélico, donde no hallaba escapatoria; encontre mi trinchera, mi refugio de paz, mi zona de comfort por unos instantes, ese "refugio", mis amigos; en este caso, una amiga... Al buscarla, encontrarla y acercarme a ella, todo ese coraje, enojo, frustración, malestar, dolor que me estaba tratando de tragar y que era evidente en mi rostro, pero el cual trataba de disimular erróneamente, quedó expuesto, salió libremente, y con un par de palabras, ella supo que estaba pasando...
Lo curioso de todo esto, es que llevo semanas repitiéndome en cada instante que tengo para mi persona que esto no debería de estar ocurriendo, y por más que me niego, parece que es inversamente proporcional al crecimiento de este puto sentimiento. Y parece que cada día estoy peor. Y creo que no estoy haciendo nada por evitarlo. Lo peor que puede estar pasando, es que ese contacto diario y de tantas horas me está desmoronando (en el sentido, digamos, "bonito" de la palabra, o mejor dicho, en relación con eso que la gente llama "amor"), y si sigue así, vendrá lo inevitable y lo típico de mis historias disque "románticas"...
....La enfrentaré, le diré todo lo que siento, para que me salga con un script que ya me sé de memoria, pero sin ninguna respuesta específica en el momento, (tan fácil que es decir si o no, o todo esto maquillarlo con palabras bonitas, para que no duela tanto pues), y para que en 1 día, o 2, o 1 semana, máximo 1 mes ya me halla botado....
...La situación era incómoda... El saber el destino que aparentemente estaba previsto a ocurrir en poco tiempo me hizo sentir devastado. Y es que, durante unas horas, jugué mi papel de "Oídos Sordos", lo interprete tan a la perfección, que al parecer reconocí ésta noticia de tu supuesta relación, (la verdad no estoy seguro, pero quiero pensar negativamente y dire que ocurrirá) y me puse peor.
-Y yo que creía que mis intuiciones eran erróneas, saberlas ciertas fue extraño. Aceptarlas, pues si, no tengo de otra; y hay que seguir adelante. Tomarlo como un mal paso (OTRO!) y a darle. Para atrás ni para tomar impulso. Next!!!
Pero, ¿saben qué es aún más grave? El tener que compartir espacio y tiempo. Estar a 35 centímetros y no intercambiar palabras, el que ella infiera lo que pasa por mi cabeza, el que mis primeras contestaciones al verla fueran tan secas y ausentes del común afecto, el estar buscando algo que hacer, que escribir, que rayar, que observar para que esos minutos pasaran rápido, pero que sólo hacía ese momento más extraño. Sé que sabe lo que tengo, respeta el silencio creado entre los dos y lo agradezco. Pero, la situación era y fue incómoda...
Hoy, después de 2 días de escritura continua, creo que puedo sacar unas cuantas conclusiones. Una de ellas, es que redescubrí esa bonita sensación que los expertos llaman "celos", concepto que tenía olvidado y que llevaba guardado unos cuantos años. Y que, como me comentaron, no es malo, ni tampoco bueno; todo depende del futuro del mismo sentimiento, que puede derivar en sufrir peor, o en algo bueno y creador de sonrisas (aquí, hasta yo me confundí, pero así me lo dijeron, o así lo quise entender).
Otra, es que esa necedad mía por quedar, tal vez inconcientemente, flechado o enamorado, es buena; eso quiere decir que le sigo dando oportunidades al idiota de Cupido, aunque sabemos de acuerdo a mi historial que nunca salgo ganando en esas situaciones.
Finalmente, lo que no puedo negar, es que durante unas cuantas semanas, dibujé un panorama brillante donde todo quedaba plasmado conforme a las imágenes y los deseos extraviados que llegue a tener y que reencontré, y la verdad, esa pintura me llegó a emocionar e ilusionar demasiado.
Fue bueno mientras duró, aunque nunca haya comenzado realmente. Y, estrictamente hablando, tampoco ha terminado....
La verdad, a esta historia aún le queda cuerda...
Cambio y fuera.
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